Первомайская демонстрация

Утро первого майского выходного началось с неожиданного визитёра. На пороге моей квартиры стояла перепуганная соседка с пустой банкой в руках. Так началась самая необычная первомайская демонстрация в моей жизни.

– Смотри, – сказала Света, – какое странное животное мы поймали ночью у себя в кровати.

Я посмотрела на дно банки. Там сидело удручённое своим плачевным положением круглое плоское коричневое насекомое и всеми шестью конечностями сигнализировало SOS своим невидимым собратьям.

Нехорошее предчувствие погнало нас на поклон к всемогущему интернету, и вскоре стало очевидно невероятное: в кровати у моей приятельницы-чистюли объявился типичный постельный клоп. Задаваться вопросом «Откуда?» было бессмысленно. На повестке дня ребром встал другой вопрос: «Куда?» Куда теперь девать непрошеных жильцов? Мы взялись перебирать предложения по дезинсекции.

Фирм, предлагающих свои услуги по борьбе с бытовыми насекомыми, оказалось очень много. Но никто из тех, кому мы позвонили, не готов был взяться за грязную работёнку прямо во Всемирный день труда. К тому же на оказание столь деликатных услуг в надёжных компаниях оказались ещё и очереди. «Чему тут удивляться? – задавала риторические вопросы Светка. – Какого классика ни возьми, обязательно что-нибудь про клопов, шуршащих за обоями, вычитаешь».

В итоге пришлось моей подруге соглашаться на травлю в постпраздничные дни. Новость эта буквально убила её супруга. Оказалось, что именно Саша – самый главный пострадавший, которого безуспешно лечили от внезапно настигшей его аллергии, и вот этой самой ночью причина аллергии просто не успела вовремя сныкаться в щель.

На следующий день Света ко мне пришла уже без банки, но ещё более озабоченная.

– У тебя нет надёжного агента по недвижимости? – спросила она с тоской во взоре. Оказалось, что Саша после очередной «горячей» ночки поставил семью перед фактом, что они срочно меняют квартиру. На такую же, только «с перламутровыми пуговицами». Ну, то есть в другом районе.

– Может быть, дождётесь мастера-клопоубийцу? – неуверенно спросила я.

3 мая соседи пришли к нам с пивом и рыбой. Сашины руки были густо усеяны красными точками. Видимо, оставшиеся особи с удвоенной энергией мстили за пленённого собрата. Тем не менее Саша сиял.

– Мы решили переезжать, – начал он издалека.

– Мы в курсе, – ответила я, – в такую же квартиру, только без клопов и желательно в новом доме.

– Нет, – торжественно ответил наш друг и сосед, – мы решили переезжать в другой город!

– А что, в России появился город, свободный от клопов? – иронизировала я, потому что не хотела, чтобы наша компания развалилась из-за такого пустяка.

– Дело не в клопах, – серьёзно сказал Саша, – дело в том, что Петербург стоит на стыке древних тектонических плит и в любой момент нас может настигнуть вселенский катаклизм. Ты, например, знаешь высоту волны цунами?

К своему стыду, я не знала.

– Максимально 525 метров! – торжественно огласил Саша. – А наш дом стоит на уровне 6 метров над уровнем моря. В общем, мы со Светиком решили уехать куда-нибудь повыше…

– Куда же? – смотрела я на Сашу и думала, что надо бы предложить кому-нибудь из учёных запатентовать рецепт этого волшебного зелья: 200 мл живого пива и 0,02 мл клопиной слюны. Очень расширяет горизонты сознания!

– Не знаю куда, – махнул рукой Саша, – может быть, в Сочи, а может быть, в Екатеринбург, поближе к Уральским горам.

Света сидела закрыв лицо руками. И я не поняла: то ли она плачет, то ли смеётся над планами бегства супруга, то ли просто засыпает. Потому что всю последнюю ночь, когда муж сдался и перетёк спать в кабинет на гостевой диванчик, куда ещё не добрались насекомые, она проработала «живой приманкой». Дремала, сидя в темноте на диване, потом вскакивала, включала свет и ловила очередную кровожадную особь. Дабы она, не дай бог, до прихода спасателей не выжила её несчастного мужа куда-нибудь… на другую планету.

 

Инна Тимченко, обозреватель «НВ»