Общество
ЗМЕЯ ПОД КОПЫТОМ. НИКАС САФРОНОВ: ЗМЕЙКУ ЖАЛКО, А ГЕОРГИЙ ПОБЕДОНОСЕЦ ТОРЖЕСТВУЕТ
29 декабря
- Давайте тему искусства отложим?
- Давайте. Если бы вам довелось изображать год по его названию, каким бы он получился?
- А какой будет год - Огненная Лошадь или Красная?
- Предстоящая. Лошадь.
- Наверное, я бы использовал свою картину "Георгий, или Стремительный бег лошади", где есть Георгий Победоносец на лошади, убивающий некое зло, лежащее внизу. Хотелось бы дальнейших изменений в лучшую сторону. То есть Лошадь свободную, а год добрый. Почему хочется изменений? Потому что идет третья или четвертая мировая война, все время что-то происходит.
- Например?
- Например, мне уже заказали портрет бен Ладена.
- Символично.
- Да. Люди попросили - нарисуй, может, он успокоится и сдастся добровольно, чтобы быть героем до конца.
- Так, может, нарисовать?
- Да уж... Что еще нарисовать? То, что Ленина хотят похоронить в Ульяновске? Я недавно встречался с мэром, так он считает, что Ленин должен вернуться на землю, где родился.
- Мэр?
- Ленин. Давайте не будем о грустном.
- Давайте. Раз уж вам таким представляется будущий год, расскажите, каким вы видите уходящий.
- Год Змеи? О... Я лучше анекдот расскажу. Змей Горыныч пошел мыться в баню, залез в парную, а тут Илья Муромец узнал, что Горыныч парится, взял меч и давай вокруг бани прыгать: "Выходи, змеина, на бой кровавый!" Головы между собой посоветовались: "Вроде нас зовут". И высунулись в окошко. Илья тут же одну отрубил. Две оставшиеся головы спрятались, советуются: "Слушай, ну не дурак ли?"
- Сатира!
- Вот именно! Оттяпали одну голову, а оставшиеся головы не могут понять, что произошло.
- То есть, если я правильно понял, уходящий год вам представляется Ильей Муромцем с отрубленной змеиной головой?
- Да! Бегает Илья с отрубленной головой, не понимая, зачем он ее отрубил Змею, который хотел спокойно помыться, очиститься от грехов, прийти к храму...
- И дальше что?
- Устроили головомойку! Вот такая у нас жизнь идет. Такой и год прошел.
- Да...
- Но изображение будущего года мне вовсе не представляется мрачным. Я с удовольствием бы использовал картину, своего "Коня". Еще у меня есть "Философ", мужчина с головой лошади. А на 8 Марта - "Цветы в честь Леонардо", где вместо вазы голова Джоконды...
- Ну, это еще когда будет! А нынешний год был для вас тяжелым или как обычно?
- Год был рабочим. Я и 31-го, и 6-го, на Рождество, и 7-го работал. В прошлом году я был в Лондоне - жена попросила приехать на Новый год, чтобы ребенок почувствовал православные праздники. Но под Новый год она легла в 10 часов вечера, а я пошел в мастерскую работать. 6-го она пошла спать в 8 вечера, так что мне тоже пришлось работать. Ну а как встретишь год, так и проведешь. Год прошел в трудах. У меня вышло несколько календарей, вышел новый альбом и готовится очередной - избранные работы.
- Встреча этого Нового года тоже пройдет в трудах?
- Нет. 29-го я улетаю в Прагу. Александр Таранцев, "Русское золото", швартует самолет, приглашает всех своих друзей, и все отправляются отмечать Новый год. Летит Шакуров, Матвеев, Шевчук, может быть, Мережко, Валера Меладзе, я лечу, несколько высоких чиновников...
Таранцев уже который раз приглашает друзей на самолет и летит праздновать. Я несколько раз отказывался, был занят, а сейчас решил слетать. Ну, на три дня - чего не слетать? Это же интереснее, чем здесь чего-то ожидать и не получать, чего ждешь. А хочется праздника.
Ждешь чуда, а чудом становится какой-нибудь пьяный мужик, который часа в четыре ночи начинает орать: "С Новым годом вас, друзья!", падает в сугроб, и неизвестно, чем все это вообще заканчивается. Или когда на Красной площади люди пьют шампанское, бьют бутылки, нередко попадают по голове, а когда уходят домой, картина остается ужасающая: горы мусора на центральной площади страны, а еще непременно под занавес какие-нибудь заморочки и мордобой. Вроде как: "Драку заказывали на Новый год? Пожалуйста!" А хочется отдохнуть.
- Получается?
- Иногда. В 1998 - 1999 году я вовсе не собирался ничего отмечать, лежал на Мертвом море и хотел в Москву, где зима. Но в Москве была слякоть и грязь, а там море было - тепло, торжественно и красиво. В пятизвездочной гостинице, где я жил, устроили такой огромный праздник для гостей, что все веселились до восьми утра.
Встреча 2000 года тоже прошла довольно забавно. Нас пригласил к себе на дачу президент известной фирмы. Было очень весело: мы, как дети, катались на снегоходах. А ночью все пошли в церковь, помолились и вернулись счастливыми, одухотворенными, и все было прекрасно. Но с новыми русскими праздновать не всегда получается. Другой год мы тоже поехали встречать на дачу, а ее кто-то поджег. И мы отмечали Новый год возле горящего дома. Было очень весело...
- Понимаю.
- Это еще что! 1996 год я встречал Новый год в самолете, который летел на Кубу. Неожиданно в полете самолет начал шататься, трещать и вот-вот должен был упасть в море. Стюардесса сказала, что пролетаем Бермудский треугольник, и пассажиры решили, что мы попали в другое измерение: произошла необъяснимая задержка времени на 10 минут.
- Фантастика!
- Если бы! Мы смотрели на часы и ничего не понимали - время как будто остановилось. Но мы, слава богу, выжили. Поверьте, это была настоящая радость. Все ликовали, а когда наконец благополучно приземлились, то долго аплодировали экипажу самолета. Но после этой истории русскими самолетами предпочитаю не летать.
Но что я все о себе? Трудно сказать, каким будет предстоящий год. Честно говоря, хочется меньше проблем и больше успехов! Беседовал АЛЕКСЕЙ ФРОЛОВ
- Давайте. Если бы вам довелось изображать год по его названию, каким бы он получился?
- А какой будет год - Огненная Лошадь или Красная?
- Предстоящая. Лошадь.
- Наверное, я бы использовал свою картину "Георгий, или Стремительный бег лошади", где есть Георгий Победоносец на лошади, убивающий некое зло, лежащее внизу. Хотелось бы дальнейших изменений в лучшую сторону. То есть Лошадь свободную, а год добрый. Почему хочется изменений? Потому что идет третья или четвертая мировая война, все время что-то происходит.
- Например?
- Например, мне уже заказали портрет бен Ладена.
- Символично.
- Да. Люди попросили - нарисуй, может, он успокоится и сдастся добровольно, чтобы быть героем до конца.
- Так, может, нарисовать?
- Да уж... Что еще нарисовать? То, что Ленина хотят похоронить в Ульяновске? Я недавно встречался с мэром, так он считает, что Ленин должен вернуться на землю, где родился.
- Мэр?
- Ленин. Давайте не будем о грустном.
- Давайте. Раз уж вам таким представляется будущий год, расскажите, каким вы видите уходящий.
- Год Змеи? О... Я лучше анекдот расскажу. Змей Горыныч пошел мыться в баню, залез в парную, а тут Илья Муромец узнал, что Горыныч парится, взял меч и давай вокруг бани прыгать: "Выходи, змеина, на бой кровавый!" Головы между собой посоветовались: "Вроде нас зовут". И высунулись в окошко. Илья тут же одну отрубил. Две оставшиеся головы спрятались, советуются: "Слушай, ну не дурак ли?"
- Сатира!
- Вот именно! Оттяпали одну голову, а оставшиеся головы не могут понять, что произошло.
- То есть, если я правильно понял, уходящий год вам представляется Ильей Муромцем с отрубленной змеиной головой?
- Да! Бегает Илья с отрубленной головой, не понимая, зачем он ее отрубил Змею, который хотел спокойно помыться, очиститься от грехов, прийти к храму...
- И дальше что?
- Устроили головомойку! Вот такая у нас жизнь идет. Такой и год прошел.
- Да...
- Но изображение будущего года мне вовсе не представляется мрачным. Я с удовольствием бы использовал картину, своего "Коня". Еще у меня есть "Философ", мужчина с головой лошади. А на 8 Марта - "Цветы в честь Леонардо", где вместо вазы голова Джоконды...
- Ну, это еще когда будет! А нынешний год был для вас тяжелым или как обычно?
- Год был рабочим. Я и 31-го, и 6-го, на Рождество, и 7-го работал. В прошлом году я был в Лондоне - жена попросила приехать на Новый год, чтобы ребенок почувствовал православные праздники. Но под Новый год она легла в 10 часов вечера, а я пошел в мастерскую работать. 6-го она пошла спать в 8 вечера, так что мне тоже пришлось работать. Ну а как встретишь год, так и проведешь. Год прошел в трудах. У меня вышло несколько календарей, вышел новый альбом и готовится очередной - избранные работы.
- Встреча этого Нового года тоже пройдет в трудах?
- Нет. 29-го я улетаю в Прагу. Александр Таранцев, "Русское золото", швартует самолет, приглашает всех своих друзей, и все отправляются отмечать Новый год. Летит Шакуров, Матвеев, Шевчук, может быть, Мережко, Валера Меладзе, я лечу, несколько высоких чиновников...
Таранцев уже который раз приглашает друзей на самолет и летит праздновать. Я несколько раз отказывался, был занят, а сейчас решил слетать. Ну, на три дня - чего не слетать? Это же интереснее, чем здесь чего-то ожидать и не получать, чего ждешь. А хочется праздника.
Ждешь чуда, а чудом становится какой-нибудь пьяный мужик, который часа в четыре ночи начинает орать: "С Новым годом вас, друзья!", падает в сугроб, и неизвестно, чем все это вообще заканчивается. Или когда на Красной площади люди пьют шампанское, бьют бутылки, нередко попадают по голове, а когда уходят домой, картина остается ужасающая: горы мусора на центральной площади страны, а еще непременно под занавес какие-нибудь заморочки и мордобой. Вроде как: "Драку заказывали на Новый год? Пожалуйста!" А хочется отдохнуть.
- Получается?
- Иногда. В 1998 - 1999 году я вовсе не собирался ничего отмечать, лежал на Мертвом море и хотел в Москву, где зима. Но в Москве была слякоть и грязь, а там море было - тепло, торжественно и красиво. В пятизвездочной гостинице, где я жил, устроили такой огромный праздник для гостей, что все веселились до восьми утра.
Встреча 2000 года тоже прошла довольно забавно. Нас пригласил к себе на дачу президент известной фирмы. Было очень весело: мы, как дети, катались на снегоходах. А ночью все пошли в церковь, помолились и вернулись счастливыми, одухотворенными, и все было прекрасно. Но с новыми русскими праздновать не всегда получается. Другой год мы тоже поехали встречать на дачу, а ее кто-то поджег. И мы отмечали Новый год возле горящего дома. Было очень весело...
- Понимаю.
- Это еще что! 1996 год я встречал Новый год в самолете, который летел на Кубу. Неожиданно в полете самолет начал шататься, трещать и вот-вот должен был упасть в море. Стюардесса сказала, что пролетаем Бермудский треугольник, и пассажиры решили, что мы попали в другое измерение: произошла необъяснимая задержка времени на 10 минут.
- Фантастика!
- Если бы! Мы смотрели на часы и ничего не понимали - время как будто остановилось. Но мы, слава богу, выжили. Поверьте, это была настоящая радость. Все ликовали, а когда наконец благополучно приземлились, то долго аплодировали экипажу самолета. Но после этой истории русскими самолетами предпочитаю не летать.
Но что я все о себе? Трудно сказать, каким будет предстоящий год. Честно говоря, хочется меньше проблем и больше успехов! Беседовал АЛЕКСЕЙ ФРОЛОВ
