Общество
ПЕСНЯ ПРО КРОКОДИЛА
12 января
Михаил Мокиенко, актер,
ведущий телепередачи "Сказки дедушки Мокея"
ЗАВХОЗ - ДЕД МОРОЗ
Утром было у меня две елки в разных детских садах. И в первом саду так я заигрался, что забыл про время. А когда спохватился, понял, что здорово опаздываю. Прямо в наряде Деда Мороза прыгнул я в машину и помчался во второй садик. Вбегаю, а на пороге - злая заведующая: "Где вас носит!.."
В это время со второго этажа доносятся милые детские голоса: "Деее-душ-ка Мо-роооз!" Вот, думаю, как все удачно получается! Прямо на реплику сейчас ворвусь с улицы, весь холодный, пахнущий снегом. Поднимаюсь, врываюсь: "А вот, ребятки, и я!.."
Вместо восторга наступает тяжелая пауза. Никто почему-то не проявляет энтузиазма. И вдруг я вижу у елки... другого Деда Мороза!.. Тут мне все стало ясно: поскольку я запаздывал, они заменили меня "дублером" - собственным завхозом, благо и шуба у них на складе нашлась. И вот стоим мы друг против друга, - ну просто как дети лейтенанта Шмидта, только в новогоднем исполнении. Более идиотской ситуации не придумать. Родители глупо хихикают, дети ничего не понимают. Пришлось мне выкручиваться.
- Здравствуй, - говорю, - брат мой! Наконец-то мы с тобой увиделись, - и иду к нему с распростертыми объятьями. - Вот, видите, дети, у моего брата шуба красная, потому что он живет на Южном полюсе, а у меня - синяя. Я-то живу на Северном. Ну, брат, иди к своим южным ребяткам. А я тут со своими северными поиграю...
Находчивость не раз спасала меня в шубе Деда Мороза. Был случай на елке. Все дети веселились, и только одна девочка с большим синим бантом сидела в углу и подозрительно на меня поглядывала. И когда дело дошло до раздачи подарков, она меня спрашивает: "Дедушка Мороз, а ты настоящий?"
Тут я понял, что если сейчас не докажу ей, что я - настоящий, никакой я, значит, не Дед Мороз! "А давай, - говорю, - развернем подарок. Вот эта конфета - настоящая? Настоящая. А мандаринка? Тоже настоящая! Так значит, настоящий я Дед Мороз или не настоящий?" - "Настоящий!" - обрадовалась девочка. И уже до конца праздника от меня не отходила.
Сергей Словачевский, виолончелист
ТАК СИЯЮТ ТОЛЬКО ИТАЛЬЯНЦЫ!
Я тяжело переношу смену часовых поясов, и случаются со мной странности. Прилетаю из Канады в Шереметьево-1 и дальше надо ехать в Шереметьево-2, чтобы лететь в Петербург. Зашел выпить чашечку кофе. А когда сел в автобус, курсирующий между аэропортами, то почувствовал, что мне чего-то не хватает. А где же виолончель?! Она осталась в кафе! Я истерически заорал, чтобы остановили автобус, и с чемоданом помчался назад.
...Эту виолончель искал я по всему свету. Однажды на гастролях в Лондоне я познакомился со студентом консерватории, который владел информацией об аукционах. И он вызвался мне помочь. На одном продавался Гваданини, но по запредельной цене. На другом - Гальяно, но он мне не понравился. Оставался еще один аукцион - Бонхемс. Там были две старые виолончели. Приезжаем туда, как в банк. Минуем двери с крутящимися ручками. Из вежливости я посмотрел сначала английскую виолончель, потом попросил показать итальянскую. И когда служитель внес ее в зал, она таким золотым светом озарила помещение, что все внутри у меня затрепетало. Так сиять могут только настоящие итальянцы! Я ее взял и уже не мог выпустить из рук.
Мне на два дня разрешили забрать ее с собой. "А как же с безопасностью?" - удивился я. Мне дали понять, что это не моя забота. На улице я все оглядывался, не идет ли за мной некто в черном плаще. Но "хвоста" не было. Темирканов, увидев виолончель, сказал: "Надо брать!" И дал мне деньги в долг. Поскольку аукцион проходил после гастролей, я сказал устроителям, что хочу купить инструмент, и по простоте душевной назвал сумму, до которой готов торговаться. Потом уже сообразил, как там все устроено. Они запустили в зал своего человека, который довел торг как раз до той суммы.
Но все это было впереди. Предстоял еще месяц волнений, бессонниц. За меня на аукционе торговался наш представитель в Англии. В день торгов мы были на гастролях в Хорватии. Мне позвонили из Лондона за пять минут до выхода на сцену. Вбегаю к Темирканову в артистическую: "Юрий Хатуевич, виолончель - моя!" И когда на сцене он мне подмигнул, все оркестранты были заинтригованы, что бы это могло значить?.. В 2030 году моей виолончели будет 300 лет. Создал ее Джованни Батиста Дзаноли. Это не Гварнери, не Страдивари. Но и у итальянцев "следующего ряда" тоже случались поразительные озарения.
Вот какой инструмент оставил я в кафе аэропорта, размечтавшись за чашечкой кофе.
...Весь взмыленный, вбегаю в кафе и прямиком - к "своему" столу. Люди смотрят на меня с изумлением: что за чудик лезет под стол? А там среди множества ног лежит моя виолончель! Я ее схватил, и мне казалось, большего счастья не было в моей жизни.
Эдуард Успенский, детский писатель
НАЧИТАННАЯ СТАРУХА ШАПОКЛЯК
Казалось бы, что общего между Остапом Бендером, Василием Теркиным и Чебурашкой? На этот счет меня просветил профессор Московского университета Владимир Турбин, утверждавший, что за все годы советской власти у нас появились именно эти три по-настоящему народных литературных героя. Как получилось, что мой ушастый вошел в такую тройку, честно скажу: не знаю. Да и никто не знает. Но то, что Чебурашка давно живет отдельной от меня жизнью, легко убедиться, заглянув в интернет. Там есть целый сайт с анекдотами.
Недавно мне рассказали такой анекдот. Чебурашка говорит Крокодилу Гене: "Нам в школе задали написать сочинение "Как я провел лето". А мы с тобой все лето пиво пили. Об этом же не напишешь". - "А ты заменяй слово "пиво" на слово "книга" и все будет нормально", - посоветовал Гена. Чебурашка так и сделал. И получилось у него такое сочинение: "Пошли мы с Геной в библиотеку, прочитали по 250 страниц и пошли гулять. Показалось мало. Решили взять еще почитать. Глядим, а навстречу идет старуха Шапокляк, такая начитанная-начитанная и из кармана у нее полкнижки торчит".
Ну, понятно, это анекдот. А вот реальная история, которая, по-моему, анекдоту не уступает. Есть такой композитор Вадим Гамалея, автор известной песни "Как хорошо быть генералом". Звонит он мне: "Эдик, я сейчас пишу песню про крокодила. Сюжет такой: у меня есть крокодил, я с ним гуляю по улице, его все боятся, а он добрый. Напишешь слова?". Я попросил наиграть мелодию. "Мелодия еще не готова. Перезвони через час. И запиши мой телефон". Я говорю: "Вадик, у меня есть твой телефон". Он настаивает: "Лучше запиши". Я повторяю: "Да есть у меня твой телефон". - "Ну, смотри", - говорит Вадик и кладет трубку. Я тоже. Через несколько минут звоню ему: "Вадик, я все записные книжки перерыл, у меня действительно нет твоего телефона". - "Ну что я тебе говорил, дурак: записывай..." И как ни в чем не бывало, он продиктовал мне телефон, по которому я ему сейчас позвонил.
МИКРОБАЙКА ОТ О.С.
Борис Эйфман поставил на улице Лизы Чайкиной, где у него репетиционная база, балет "ЧАЙКА". Я сказал хореографу, что в названии улицы специально для него зашифрован и еще один литературный балет: "Бедная ЛИЗА". Мастер засмеялся и сказал: "Ох уж эти ваши каламбуры!.."
ведущий телепередачи "Сказки дедушки Мокея"
ЗАВХОЗ - ДЕД МОРОЗ
Утром было у меня две елки в разных детских садах. И в первом саду так я заигрался, что забыл про время. А когда спохватился, понял, что здорово опаздываю. Прямо в наряде Деда Мороза прыгнул я в машину и помчался во второй садик. Вбегаю, а на пороге - злая заведующая: "Где вас носит!.."
В это время со второго этажа доносятся милые детские голоса: "Деее-душ-ка Мо-роооз!" Вот, думаю, как все удачно получается! Прямо на реплику сейчас ворвусь с улицы, весь холодный, пахнущий снегом. Поднимаюсь, врываюсь: "А вот, ребятки, и я!.."
Вместо восторга наступает тяжелая пауза. Никто почему-то не проявляет энтузиазма. И вдруг я вижу у елки... другого Деда Мороза!.. Тут мне все стало ясно: поскольку я запаздывал, они заменили меня "дублером" - собственным завхозом, благо и шуба у них на складе нашлась. И вот стоим мы друг против друга, - ну просто как дети лейтенанта Шмидта, только в новогоднем исполнении. Более идиотской ситуации не придумать. Родители глупо хихикают, дети ничего не понимают. Пришлось мне выкручиваться.
- Здравствуй, - говорю, - брат мой! Наконец-то мы с тобой увиделись, - и иду к нему с распростертыми объятьями. - Вот, видите, дети, у моего брата шуба красная, потому что он живет на Южном полюсе, а у меня - синяя. Я-то живу на Северном. Ну, брат, иди к своим южным ребяткам. А я тут со своими северными поиграю...
Находчивость не раз спасала меня в шубе Деда Мороза. Был случай на елке. Все дети веселились, и только одна девочка с большим синим бантом сидела в углу и подозрительно на меня поглядывала. И когда дело дошло до раздачи подарков, она меня спрашивает: "Дедушка Мороз, а ты настоящий?"
Тут я понял, что если сейчас не докажу ей, что я - настоящий, никакой я, значит, не Дед Мороз! "А давай, - говорю, - развернем подарок. Вот эта конфета - настоящая? Настоящая. А мандаринка? Тоже настоящая! Так значит, настоящий я Дед Мороз или не настоящий?" - "Настоящий!" - обрадовалась девочка. И уже до конца праздника от меня не отходила.
Сергей Словачевский, виолончелист
ТАК СИЯЮТ ТОЛЬКО ИТАЛЬЯНЦЫ!
Я тяжело переношу смену часовых поясов, и случаются со мной странности. Прилетаю из Канады в Шереметьево-1 и дальше надо ехать в Шереметьево-2, чтобы лететь в Петербург. Зашел выпить чашечку кофе. А когда сел в автобус, курсирующий между аэропортами, то почувствовал, что мне чего-то не хватает. А где же виолончель?! Она осталась в кафе! Я истерически заорал, чтобы остановили автобус, и с чемоданом помчался назад.
...Эту виолончель искал я по всему свету. Однажды на гастролях в Лондоне я познакомился со студентом консерватории, который владел информацией об аукционах. И он вызвался мне помочь. На одном продавался Гваданини, но по запредельной цене. На другом - Гальяно, но он мне не понравился. Оставался еще один аукцион - Бонхемс. Там были две старые виолончели. Приезжаем туда, как в банк. Минуем двери с крутящимися ручками. Из вежливости я посмотрел сначала английскую виолончель, потом попросил показать итальянскую. И когда служитель внес ее в зал, она таким золотым светом озарила помещение, что все внутри у меня затрепетало. Так сиять могут только настоящие итальянцы! Я ее взял и уже не мог выпустить из рук.
Мне на два дня разрешили забрать ее с собой. "А как же с безопасностью?" - удивился я. Мне дали понять, что это не моя забота. На улице я все оглядывался, не идет ли за мной некто в черном плаще. Но "хвоста" не было. Темирканов, увидев виолончель, сказал: "Надо брать!" И дал мне деньги в долг. Поскольку аукцион проходил после гастролей, я сказал устроителям, что хочу купить инструмент, и по простоте душевной назвал сумму, до которой готов торговаться. Потом уже сообразил, как там все устроено. Они запустили в зал своего человека, который довел торг как раз до той суммы.
Но все это было впереди. Предстоял еще месяц волнений, бессонниц. За меня на аукционе торговался наш представитель в Англии. В день торгов мы были на гастролях в Хорватии. Мне позвонили из Лондона за пять минут до выхода на сцену. Вбегаю к Темирканову в артистическую: "Юрий Хатуевич, виолончель - моя!" И когда на сцене он мне подмигнул, все оркестранты были заинтригованы, что бы это могло значить?.. В 2030 году моей виолончели будет 300 лет. Создал ее Джованни Батиста Дзаноли. Это не Гварнери, не Страдивари. Но и у итальянцев "следующего ряда" тоже случались поразительные озарения.
Вот какой инструмент оставил я в кафе аэропорта, размечтавшись за чашечкой кофе.
...Весь взмыленный, вбегаю в кафе и прямиком - к "своему" столу. Люди смотрят на меня с изумлением: что за чудик лезет под стол? А там среди множества ног лежит моя виолончель! Я ее схватил, и мне казалось, большего счастья не было в моей жизни.
Эдуард Успенский, детский писатель
НАЧИТАННАЯ СТАРУХА ШАПОКЛЯК
Казалось бы, что общего между Остапом Бендером, Василием Теркиным и Чебурашкой? На этот счет меня просветил профессор Московского университета Владимир Турбин, утверждавший, что за все годы советской власти у нас появились именно эти три по-настоящему народных литературных героя. Как получилось, что мой ушастый вошел в такую тройку, честно скажу: не знаю. Да и никто не знает. Но то, что Чебурашка давно живет отдельной от меня жизнью, легко убедиться, заглянув в интернет. Там есть целый сайт с анекдотами.
Недавно мне рассказали такой анекдот. Чебурашка говорит Крокодилу Гене: "Нам в школе задали написать сочинение "Как я провел лето". А мы с тобой все лето пиво пили. Об этом же не напишешь". - "А ты заменяй слово "пиво" на слово "книга" и все будет нормально", - посоветовал Гена. Чебурашка так и сделал. И получилось у него такое сочинение: "Пошли мы с Геной в библиотеку, прочитали по 250 страниц и пошли гулять. Показалось мало. Решили взять еще почитать. Глядим, а навстречу идет старуха Шапокляк, такая начитанная-начитанная и из кармана у нее полкнижки торчит".
Ну, понятно, это анекдот. А вот реальная история, которая, по-моему, анекдоту не уступает. Есть такой композитор Вадим Гамалея, автор известной песни "Как хорошо быть генералом". Звонит он мне: "Эдик, я сейчас пишу песню про крокодила. Сюжет такой: у меня есть крокодил, я с ним гуляю по улице, его все боятся, а он добрый. Напишешь слова?". Я попросил наиграть мелодию. "Мелодия еще не готова. Перезвони через час. И запиши мой телефон". Я говорю: "Вадик, у меня есть твой телефон". Он настаивает: "Лучше запиши". Я повторяю: "Да есть у меня твой телефон". - "Ну, смотри", - говорит Вадик и кладет трубку. Я тоже. Через несколько минут звоню ему: "Вадик, я все записные книжки перерыл, у меня действительно нет твоего телефона". - "Ну что я тебе говорил, дурак: записывай..." И как ни в чем не бывало, он продиктовал мне телефон, по которому я ему сейчас позвонил.
МИКРОБАЙКА ОТ О.С.
Борис Эйфман поставил на улице Лизы Чайкиной, где у него репетиционная база, балет "ЧАЙКА". Я сказал хореографу, что в названии улицы специально для него зашифрован и еще один литературный балет: "Бедная ЛИЗА". Мастер засмеялся и сказал: "Ох уж эти ваши каламбуры!.."
