ДЕСЯТЬ СПОСОБОВ ПОЛУЧИТЬ ПЯТЕРКУ НА ЭКЗАМЕНЕ

Летом бывают не только отпуска и каникулы. Летом еще бывают экзамены. Итоговые, государственные, вступительные и просто сессии. В институтах, училищах, лицеях и школах. Одни эти проклятые экзамены на уме. Какое там позагорать, готовиться надо. Все страшно волнуются, сидят ночами, кушают пирожные и орехи, нервно курят, переживают и хотят получить пять. По крайней мере - четыре. На крайний случай - "удовлетворительно".<br>Сдавать экзамены - это целое искусство. Есть люди, которым это дается легко и непринужденно. Бывает, что тяжело, но преодолимо. Попадаются также личности, которые при слове "экзамен", а также при виде экзаменатора теряют дар речи, начинают дрожать, суетиться, нервничать страшно, у них отшибает мозги и память, они выглядят дебилами, которые мечтают стать космонавтами, когда вырастут. Но в принципе нет ничего невозможного для человека с интеллектом. Ответственно заявляю: я знаю, как получить пятерку. Есть много способов, на любой вкус. Выбирайте.

СПОСОБ 1. САМЫЙ ПРОСТОЙ Если вы умеете учить наизусть большие объемы текстов, как делают профессиональные актеры, то этот способ ваш, и пятерка тоже ваша. Железно. Я знакома с одной девушкой, которая вроде бы учится на дневном, а ведет себя, словно на заочном. То бишь появляется в институте только во время сессии. При этом умудряется все сдавать на пятерки и четверки. - Как ты это делаешь? - с изумлением и восхищением спрашиваю я ее раз в полгода. - Да просто тупо сажусь и учу. Несколько дней перед экзаменом учу. Не ем, не сплю. Прихожу и сдаю. Конспекты прошу у однокурсников, учебники беру в библиотеке, курсовики - в интернете. И правда - сдают. Тараторят как по писаному, зубрят, не всегда вникая. Глупо, но работает. Многим только этого и нужно. Особенно когда тараторят слово в слово, как в конспекте написано. Преподавателю это может быть приятно. СПОСОБ 2. ИНТЕЛЛЕКТУАЛЬНЫЙ Можно ничего не учить, но сидеть несколько часов в аудитории и слушать, как сдают другие. За это время не только в проблему вникнешь, название предмета узнаешь, но и запомнишь ответы на основные вопросы, которые почти всем задают одинаковые. Удастся также разобраться в психологии поведения преподавателя, его характере, пристрастиях и подстроиться под его манеру разговора. Потом одним из последних выходишь, садишься и начинаешь разговаривать с ним "на равных", по принципу "приятно поговорить с умным человеком". От темы вопроса можно отходить, переключаясь на жизнь, погоду и политику. Оставив о себе приятное впечатление личности высокоразвитой, интеллектуальной и всесторонне образованной, можно даже слегка расслабиться, откинуться на спинку стула и состроить глубокомысленное выражение на лице. По контрасту с испуганными отвечающими преподаватель должен впечатлиться, зауважать и подытожить разговор закорючкой "отлично". СПОСОБ 3. ЖАЛОСТЛИВЫЙ Нужно сесть перед преподавателем на краешек стула, шумно вздохнуть, глядя в пол, и поведать о том, что вас бросил муж/жена, что родители развелись, что ваш шеф - мучитель и самодур, что у вас уйма работы, что совершенно не было времени подготовиться, но предмет такой интересный, и лекции такие увлекательные, и так жаль, и что же делать, ведь все, сволочь, из квартиры вывез, и с кем жить - непонятно, и папу жалко, и мама плачет, и на работе завал, и завтра уволят, а хочется все бросить и читать учебник, потому что это самый интересный предмет, и где найти силы и время... Не бывает такого свинства, чтобы в подобной ситуации любой нормальный человек не проникся и не посочувствовал. Сочувствие может выражаться и тройкой - мол, все, чем я могу вам помочь... - но оно и хорошо, пересдавать не придется. Бывает, что пожалеют и на четыре, и на пять. Это смотря как жаловаться. Зависит от степени отчаяния и наличия таланта. И не забыть одеться невнятно, что-нибудь наизнанку, потому как в душевном смятении. СПОСОБ 4. НАГЛОСТЬ - ВТОРОЕ СЧАСТЬЕ Тут главное не переборщить. Выглядеть самоуверенным щеголем. Для девочек рекомендую пышную грудь, маечку, которая явно мала, и юбочку, которая на юбочку-то и непохожа. Имидж вроде скандального дуэта "Тату". Все это, включая самодовольный взгляд, нужно подать смело и раскованно, отвечая во время экзаменов на звонки мобильного телефона, не только не отключая его, но и не понижая голоса. Можно отвечать на вопросы билета или говорить о чем-то своем, но уверенно и громко. С преподавателем, с его замечаниями, критикой и претензиями, буде таковые окажутся, во всем соглашаться. "Вы правы", "совершенно с вами согласен", "как это вы точно заметили", "это моя ошибка", "обязательно исправлю", "сейчас скажу, только немного подумаю", "мне кажется, что..." и тому подобное произносить спокойно, с улыбкой и чувством внутреннего достоинства. СПОСОБ 5. БЕСПРОИГРЫШНЫЙ Любой человек падок на лесть и любит подарки. Мало кто откажется принять огромный букет цветов, гигантскую коробку конфет, редкую бутылку коньяка, дорогую банку кофе, редкий сорт чая или нечто в большой красивой коробке. Как бы преподаватель ни зверствовал на лекциях и зачетах, какие бы кары ни сулил, какими бы словами ни обзывался, а при виде подарков теплеет, добреет и даже начинает улыбаться. После вручения подарка и нескольких теплых слов экзамен превращается в веселую беседу, когда все смеются, отвечают хором, а билеты тянут скорее для вида, соблюдая простую формальность. Главное не начать собирать деньги прямо при преподавателе, шипя на тех, кто еще на сдал, и ругая тех, у кого "с собой столько нету". Это бестактно. СПОСОБ 6. "БОРЗЫМИ ЩЕНКАМИ" Если каким-то образом чувствуется или кто-то дал понять, что данный конкретный человек получает недостаточно денег или ему не хватает на поездку к морю, можно написать ему записку. Мол, 5 = 100, 4 = 50. Путем несложных арифметических действий становится понятно, что если целый курс или класс сейчас удачно "сдаст" экзамен, некоторые заработают около ста долларов за полчаса. И им, как говорится в рекламе, при этом ничего не нужно будет делать. Это, конечно, безнравственно. Такое, разумеется, недостойно российского школьника и студента, тем паче - преподавателя, но все мы знаем, что положение наших учителей оставляет желать... И почему бы не помочь от всей души и от чистого сердца... Берут. Почти все берут, никто не благодарит, потому что ничего ведь и не было, правда? И не нам их и себя осуждать. Жизнь такая. И говорить об этом можно, не называя имен, потому что это происходит везде и все про это знают. СПОСОБ 7. ТРАГЕДИЯ Можно прийти, сесть и разрыдаться. Натурально впасть в отчаяние. Приплести все что можно и нельзя. "Я иду на красный диплом", "мне так нужна пятерка", "я учил, но забыл", "я родителям обещала", "я так волнуюсь, так волнуюсь". И зарыдать громче. И книжки ронять, и листочки из конспекта разбрасывать трясущимися руками. С вами поговорят брезгливо-сочувственно, подчеркнуто вежливо. Скажут, что пятерки-то в принципе не жалко, раз уж так надо. Полистают зачетку. Удивятся тройкам, если найдут. Следует шмыгать носом и жаловаться, что тройки поставили всем, ну просто всем подряд, потому что так придирались, так всех мучили и всех назвали тупыми придурками, так что вот теперь пересдавать придется, потому что как же тогда красный диплом. От ужаса, что красного диплома может и не быть, заплакать с новой силой и подвываниями. Произвести отвратительное впечатление. Поставят пять и выгонят, чтобы только этого всего не видеть и не слышать. СПОСОБ 8. ТЫ - МНЕ, Я - ТЕБЕ Инициатива бартерной сделки может исходить как от учеников, так и от учителей. Особенно часто применяется на итоговых государственных экзаменах. Кто-нибудь предлагает счастье в обмен на еду и питье. Чаще всего алкоголь. От обеих сторон выдвигаются парламентеры, которые договариваются о существенных условиях сделки, о количестве и качестве, о сроках и способах поставки. Что-нибудь вроде: "Хотите пятерки? А мы хотим водки. Столько-то в такую-то аудиторию. Вот вам билеты. Составьте список, кому какой, а мы разложим в нужном порядке. Заходить будете строго по списку". Выбрав билет, учишь его и только его несколько дней, так что на экзамене можешь не только ответить его без запинки, но и порассуждать от души, и на доске порисовать, и чувствовать себя спокойно: ночью разбуди - отвечу. По ходу экзамена преподаватели будут ходить проверять, в порядке ли водка, и может быть, даже пробовать. Все будут довольны - гарантированно. СПОСОБ 9. ТЕРПЕНИЕ И ТРУД Годится для дневного отделения. В течение семестра посещать абсолютно все лекции и практические занятия, сидеть на первой парте, писать конспекты, смотреть в глаза и рот преподавателю, кивать головой. После занятий подходить и задавать умные вопросы. В общем, вести себя как старательный, преданный, влюбленный в науку и в предмет ученик, умница и знайка. В этом случае оценка за экзамен обычно ставится "автоматом". Хотя могут быть и исключения, если преподаватель нехороший человек, редиска, страдает потерей памяти, не помнит добра или испытывает стойкую неприязнь к молодым, здоровым и красивым. СПОСОБ 10. ПОДГОТОВИТЬСЯ Не спорю, этот способ может показаться банальным, глупым и тривиальным. Обычно его никто не применяет, хотя он самый действенный, самый честный и самый простой. Если разбираться в предмете, прочитать много литературы, самому написать курсовую или контрольную работу с примерами и иллюстративным материалом, если бывать на лекциях и постараться заинтересоваться, если включить голову, подумать и от души "включиться", то никто и никогда не сможет вас "завалить", даже если захочет. Даже если очень захочет и начнет специально спрашивать о том, что "не проходили" и "не задавали". А вы, может, расскажете ему то, что он сам не знает. И это будет красиво. Твердая пятерка. С плюсом. С удовольствием. С чувством выполненного долга. Достойно. И самому приятно. Можно выйти на улицу улыбаясь и подумать наконец про лето.